Sabrine Blog

Pensavate fossero 7 i nani... in realtà sono 10, e sono spietati, ognuno con la loro funzione! Ma spesso dietro questi 10 leaders se ne nascondono altri anche più infami e meno noti... Ognuno di noi li ha in casa!
Eccoli qui:

Il temibile Nano della Polvere
E' il leader di tutti, è colui che con i suoi abitini impolverati passa dietro di te dopo che hai appena spolverato, agitandosi e rotolandosi ovunque. Tu non lo vedi, puoi solo girarti e vedere la polvere che è ricomparsa magicamente dopo ore di pulizie domestiche.

L'infame Nano del Telecomando
Si nasconde dietro le nostre poltrone, sotto i nostri divani... appena cambi canale *zac* ti frega il telecomando e te lo sposta il più lontano possibile dal televisore.

Il buzzicone Nano del Formaggio
"Eppure c'era ancora del formaggio in frigo..." Questa creatura si nutre solo ed esclusivamente di formaggio, il TUO. Spesso banchetta assieme al Nano della Nutella.

Il sadico Nano delle Garanzie
Armato di ogni genere di arnese e di scontrini fiscali, aspetta che passi un giorno dalla scadenza della garanzia per manometterti tutti gli elettrodomestici o qualsiasi altra cosa in casa.

Il contaggioso Nano dei Weekend  a Letto
E' il nano che arriva il venerdì, ti infetta coi suoi germi e sparisce la domenica sera, giusto in tempo per mandarti alle ortiche il weekend. Passa anche nel periodo di ferie.

Il bastardissimo Nano delle Macchinette
Si nasconde nelle macchinette del caffé e delle bibite. Quando metti l'euro oltre a fregarselo si drinka anche la tua bevanda alla tua salute.

Il silente Nano delle Chiavi
Silenziosamente te le sfila dalle tasche e te le nasconde chissà dove, ovviamente sempre quando hai fretta di uscire.. Spesso lavora in coppia col Nano dei Telefoni, che altrettanto silenziosamente prima ti spegne il cellulare, poi te lo nasconde..

Il tecnologico Nano Spia
E' il nano che ti fa accendere le spie d'emergenza di qualsiasi cosa di elettronico, senza che ce ne sia veramente un motivo.

Il feticista Nano dei Calzini (o anche Nano delle Mutande)
Te li levi la sera, la mattina non ci sono più.. Li metti a lavare? ma ad asciugare non ci sono. Questo nano, spesso nascosto sotto il nostro letto, dai gusti discutibili ama collezionare calzini e talvolta mutande, rigorosamente degli altri.

Il metereologico Nano del Brutto Tempo.
Questo nano è forse uno dei più potenti in quanto con la sua macchina nanica del tempo inverso può generare nuvole temporalesche sempre quando devi uscire... Spesso prima di attivarsi manda il suo braccio destro, il Nano degli Ombrelli, ad infastidirti.

Ora conoscete i vostri nemici, sono degli ossi veramente duri... Quello con cui litigo di più è il Nano della Polvere di solito. Ma ognuno di noi ha sempre il suo nanetto personale a casa, voi quale avete?


Un ringraziamento speciale a fra' per avermi segnalato alcuni dei nani :P

Si commenta da solo!

Per i wowari.. :D

Volevo rendervi partecipe di questa fantastica figura che s'è fatto un mio amico :P Per ovvissimi motivi ho sostituito il suo nome con gli asterischi, sennò non mi avrebbe mai fatto pubblicare la chat :D

** scrive: Sab...mi sono appena fatto una figura di emrda infinita...
Sabrine ●•٠·˙ scrive: dimmi
** scrive: no spe...sono ancora sudato...porc.
** scrive: ho sbalgiato a mandare una mail....
** scrive: porco d...................................o
** scrive: era per ***, ****, **** *** (nomi di amici in comune)...
** scrive: l'ho mandata ad un cliente...
** scrive: ...questo c'era scritto...
** scrive: "ancora 2 ore...vado a casa, accendo il pc,doccia (è un po' lento l'avvio^^) birra panino, preparo mille milioni di canne e loggo.  Se tutto va bene, vado avanti fino a svenimento se invece mi torna la convivente in stato trombabile, allora magari sloggo."
Sabrine ●•٠·˙ scrive: ahahahahaha
Sabrine ●•٠·˙ scrive: sto troppo male!
** scrive: asdas dai sono ancora nel panico...

Queste sì che sono veramente Arti Marziali!




Grazie a Fra' per avermelo linkato ;)

L'ho comprato oggi...
Lo provo venerdì...
Lo amo già!

Questo non ve lo potete perdere.



Grazie ad Axel per avermelo linkato.

Chi reputa il Wrestling uno sport violento, dovrebbe guardarsi questo filmato. Un video sulle note di "Walking  on Sunshine" fatto per far sorridere.


Spero abbia fatto sorridere anche chi è più "scettico" riguardo questo sport/spettacolo. E ricordate che il wrestling non è solo quello della WWE che vi passano in TV...

Questo video è indicato ad un pubblico di giocatori di WoW, ringrazio Tamerlano per avermelo linkato :)

Oggi è stata una giornata all'insegna della demenza.. ma il culmine l'ho raggiunto quando ho voluto buttare via un bicchiere di plastica nel suo apposito cestino, avete presente quelli fatti più o meno a cilindro con sopra il coperchio con la tendina oscillante? quelli che si trovano anche dai gelatai... Pensavate fossero cose da film comici? pensavate fosse una cosa impossibile? Pensavate che la stupidità umana è grande ma non fino a questo punto? Ebbene sì! Nell'appoggiare il bicchiere dentro il cestino, sono riuscita ad incastrarmi la mano!!! E vi dirò di più, presa dal panico ho cercato di toglierla in fretta, e così facendo ho smontato il suddetto cestino. Ringrazio non so quale mistica entità che i miei colleghi non mi hanno visto, anche perché in quel momento m'è presa la ridarella, quel maledetto ridere che quando si innesca non c'è modo di arrestarlo. E così, dopo essermi liberata dalla trappola infernale chiamata cestino, sono tornata alla mia postazione... un'impresa perché non riuscivo a star seria, trattenevo così tanto la risata che sono diventata rossa e ho cominciato a sudare, mentre su msn un amico, appresa la notizia, peggiorava la situazione scrivendomi "oddio sto male" "oddio ho le lacrime agli occhi, ma come hai fatto" (maledetto pakko). Alla fine son dovuta scappare via dalla scrivania e aspettare un minuto al bagno che mi passasse la ridarella. Per fortuna erano le 18 quindi son corsa direttamente a casa (ancora ridendo da sola come una pirla). Ancora mi chiedo come diamine ho fatto ad incastrarmi la mano nel cestino, ma questo credo si aggiungerà alla lista dei misteri dell'universo.

Gaetano è un ragazzo di 21 anni, anche se di testa ne ha 15. Ha i capelli lunghi castano chiari, un po' spettinati, che si arricciano verso la fine. Gaetano ha il chiodo da cui non si separa mai, i jeans nero stinto, e la catena che gli esce da una tasca e si congiunge alla cinta. Ha gli occhi grigi con lo sguardo un po' spento, un lieve accenno di barbetta, e non si sa perché il sorriso sempre stampato sulle labbra, che sia paresi? Gaetano fumava sigarette tempo fa, ma da quando rimanendone senza ha provato a farsi una sigaretta col té russo, ha giurato che non avrebbe più fumato, camminando tutto storto e sbattendo contro gli stipiti delle porte. Gaetano è un profondo conoscitore della birra, vede il mondo a 4 dimensioni, forse perché ci vede doppio essendo sempre ubriaco. Gaetano  vive in un mondo tutto suo, dove il metal è la sua religione, i fumetti la sua unica lettura, la psp la sua fidanzata e la cucina austriaca il suo unico nutrimento. Gaetano ha due amici con cui combina danni per la città: Stinko (chiamato così poiché per stargli appresso è veramente uno stinco di santo) e Skakko (non per la sua passione per gli scacchi, ma per la sua abilità nell'infilarsi le dita nel naso nei momenti meno opportuni). Gaetano è magro magro, un po' gobbo, col nasone e i muscoli in vacanza dall'altra parte del mondo, sulla sua pancia ha la tartaruga... ma oltre ad essere al contrario è anche in letargo. Gaetano ha sempre il lettore mp3 con sé e ascolta soprattutto i Pantera e i Finntroll, odia gli iPod e appena ne vede uno gli vien voglia di romperlo. Gaetano odia le veline, le letterine, le cazzatine, ecc... per lui la donna dev'essere con la sostanza nei punti giusti, metallara ma non deve avere più borchie di lui, solo lui può far suonare i metal detector dei negozi al suo passaggio. Gaetano ha 5 denunce per ubriachezza molesta e una per atti osceni in luogo pubblico, dopo che, ovviamente ubriaco, s'è calato le braghe davanti ad una vigilessa urlando qualcosa tipo "ammmore, sono tutto tuo, ammanettami". Gaetano ha il setto nasale rotto... appunto da una manganellata della vigilessa. Gaetano si offre di portare la spesa alle vecchiette, ma appena queste si girano, scappa via con le borse. Gaetano vanta una vasta collezione di adesivi per dentiere, di cui non se ne fa niente. Gaetano è Angiostico, questo perché essendo dislessico non sa dire e scrivere Agnostico. Gaetano crede che nonostante tutto, anche lui faccia parte di un grande disegno più o meno divino, oltre che di quelli che ogni tanto fa sulle panchine della piazza dove vive. Gaetano ha una cotta per una tipa che non ha niente a che vedere col suo stile di vita, e quando pensa a lei, chiama Stinko e Skakko e si va ad ubriacare. Gaetano adora gli sport di combattimento, l'ultima volta ha fatto un match di wrestling con un cassonetto dell'immondizia... ma il cassonetto l'ha schienato. Gaetano gira spesso col braccio ingessato, rigorosamente ad angolo così riesce sia a bersi la sua lattina di birra, sia a mostrare il dito, altro suo sport preferito. Gaetano è campione regionale di rutto libero, detiene anche il riconoscimento di rutto più creativo, ma vi risparmio i particolari. Gaetano dice sempre a Stinko "tirami il dito! tirami il dito! mwhuahuahu!" trovandolo al quanto esilarante. Gaetano conosce solo barzellette sporche... le altre non le capisce. Gaetano è stato bocciato 4 volte in terza media, poi ha deciso che forse un lavoro più manuale avrebbe fatto per lui... diventa così operaio alzatore di birra, limitandosi al movimento tavolo-bocca del bicchiere, lattina, bottiglia o bottiglione di birra che ha davanti a sé. Gaetano sotto sotto è un ragazzo dolce... quando non è sbronzo.
Gaetano in realtà non esiste, ma è il mio lato "maschile", ciò non significa che io vada in giro a chiedere ai passanti di tirarmi il dito, ma a volte penso che se fossi uomo rischierei di essere così, e mi piace inventare storie su questo assurdo personaggio di nome Gaetano :) E la vostra identità opposta come potrebbe essere? l'avete mai immaginata?

Prima chattando su msn mi sono soffermata sulla scritta pubblicitaria che compare in basso la finestrella di chat "scegli il tuo stile! Scopri la nuova Limited Edition di Borotalco" ora... limited edition di un deodorante inodore? che cax di limited edition c'han fatto? con la confezione dorata? eh sì perché così quando finisci il deodorante almeno ti rimane sto coso a tubo schiacciato che puoi usare come soprammobile, così tutti quelli che verranno a casa tua diranno "figo sto coso a forma di deodorante tutto dorato! cos'è?" "è un deodorante limited edition"  ...a quel punto i tuoi ospiti se ne vanno, o avendoli scelti tu come amici apprezzeranno, poiché se ti sei scelto un deodorante limited edition, chissà come diamine ti scegli gli amici!

Dovete provarlo...

Troppo fuori...

Fonte: [adult swim]

Oggi durante l'edizione della mattina delle 8 del TG5, una notizia ha catturato la mia attenzione. Messo all'asta uno scheletro fossile di Triceratopo.

L'edizione la trovate QUI

Nulla di strano, all'asta mettono pure le mutande usate, se non fosse per le parole dell'inviata, Laura Riccetti. Dice più o meno così: "Il triceratopo, che seminava il terrore sulla terra nel cretaceo, digrignando i denti fissati sulla mascella che non lasciava scampo" !!!!!

OMG!!!! UN TRICERATOPO CHE SEMINA IL TERRORE!!! Si tratta sicuramente del temutissimo triceratopo rinominato "Il terrore delle Felci"!  ....

Me lo immagino mentre cammina goffo tra la vegetazione, o intento ad addentare una corteccia di un albero dicento "Falve, fto feminando il Terrore anche fe non fembra". Insomma... SI SALVI CHI PUO'!!!  ma dalla cavolata dell'inviata.... Lo sanno anche i bambini che il triceratopo è erbivoro, e che al massimo incorna, ma mordere mi pare un po' difficile la cosa...

Ma la domanda che mi sorge spontanea è: ma nessuno ha visto il filmato prima della messa in onda? o al TG5 non hanno mai visto Jurassic Park?

Per chi avesse ancora dubbi sulla natura erbivora del povero triceratopo vi lascio il link a wikipedia.

Buona giornata!